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Je ne suis pas une maman extraordinaire pour avoir accepté mon fils transgenre – Jeunes parents

Il était tard dans la soirée de la réception de mariage du fils de notre ami proche en plein air dans une grande ferme. Nos deux enfants plus âgés étaient à l’intérieur de la tente sur la piste de danse avec les mariés, et nos deux plus jeunes étaient au foyer en train de préparer des s’mores.

Mon mari et moi nous sommes tenus à quelques mètres de nous pour renouer avec des amis que nous n’avions pas vus depuis quelques années.

« Vous êtes tellement incroyables pour accepter votre enfant tel qu’il est », a chuchoté un ami d’un ami sur le bord de son verre.

« Je ne vois pas qu’il y avait le choix, » répondis-je. « Nous l’aimons. Nous ne voudrions jamais lui faire du mal. C’était l’une des réponses standard que j’avais développées au cours des mois précédents, même si le plus souvent j’y allais avec un simple merci.

Un deuxième ami est venu me faire un câlin et m’a regardé dans les yeux : « Tu es vraiment une super maman. Tellement courageux. Vraiment. »

— C’est lui le courageux, répondis-je. « Mais merci. »

J’ai regardé mon fils. Il riait et essuyait de la guimauve fondue sur le bras de son ami. Un ami qu’il avait connu toute sa vie. Sans perdre une miette, tout le monde autour de nous l’a accepté comme si rien n’avait vraiment changé.

Lorsque notre famille a révélé au monde que notre enfant de 11 ans passait de femme à homme, mon mari et moi avons été inondés de louanges. Encore aujourd’hui, deux ans après les faits, des inconnus au hasard, comme le registraire qui a aidé à son changement de nom légal, nous disent que nous sommes des parents remarquables.

Bien sûr, nous ne pourrions jamais vivre avec nous-mêmes si notre enfant se sentait mal aimé et non accepté. Mais il y a plus sous la surface du personnage de Rockstar Parent. Il existe un secret selon lequel la plupart des parents d’enfants transgenres se cachent délibérément de leurs enfants, du monde, et certains d’entre eux se cachent même d’eux-mêmes.

Si j’ai appris quelque chose au cours de ce voyage LGBTQ, c’est que tout ne rentre pas bien dans une boîte. Il y a tellement plus que la dichotomie noir et blanc, homme et femme, homosexuel et hétéro. Il y a plus de deux manières de répondre à nos enfant qui sort en plus d’agiter le drapeau arc-en-ciel ou d’envoyer nos enfants dans un camp de thérapie de conversion. Alors qu’il semblait à l’extérieur que j’acceptais mon enfant de la «bonne façon», il y avait beaucoup de zones grises dans les coulisses.

Pourquoi dire la vérité

Les enfants et les adolescents transgenres, comme tous les enfants, s’en sortent beaucoup mieux dans la vie avec le soutien affectueux de leurs parents. Les enfants trans sont confrontés à un monde dans lequel ils sont souvent incompris. De l’intimidateur du quartier au président des États-Unis, ils doivent écouter les messages qui disent qu’ils n’ont pas d’importance et ne devraient pas exister. Avoir un endroit sûr et doux pour atterrir dans les bras aimants d’une famille compréhensive est une grâce salvatrice pour ces enfants. Ils ont besoin de quelqu’un pour sécher leurs larmes, de quelqu’un pour leur donner l’espoir que ça aille mieux et de quelqu’un qui défende leurs droits. Ces parents sont humains. Ils ont des larmes et des peurs qu’ils ne montrent pas à leur enfant. Les parents aussi ont besoin de soutien.

Un parent soutenu a plus de ressources émotionnelles pour s’occuper de son enfant. Lorsque nous traitons les parents comme des individus à part entière et reconnaissons leurs sentiments et leurs défis, ils ont plus de réserves pour faire face aux obstacles qui les attendent.

Je ne m’attends pas à ce que le commis au bureau d’inscription me tienne la main et me demande comment je fais avec la transition de mon enfant, et je ne m’attends pas non plus à ce que mes amis les plus proches me demandent si je suis dépassé lorsque mon enfant est dans la pièce. Je partage ce secret pour que les personnes qui sont proches, ou deviennent proches, des parents d’un enfant transgenre sachent qu’elles ont besoin d’une amie avec qui elles peuvent être vulnérables, quelqu’un qui leur permette de poser le masque de « maman ultra-acceptante » pour quelques minutes et soyez authentique.

Ma vérité

En août 2016, j’ai trouvé un journal violet sur mon oreiller alors que j’enlevais mes vêtements de travail et que je m’apprêtais à préparer le dîner. La note à l’intérieur disait, en partie : « Je veux prendre de la testostérone. Je suis transgenre.

Mon visage picotait et rougit alors que les mots sautaient de la page. Ils avaient autant de sens pour moi que si mon enfant m’avait dit qu’elle était de Jupiter. Je l’ai relu plusieurs fois, pris plusieurs inspirations profondes, puis j’ai caché le journal sous mon oreiller.

Je ne me suis pas précipité vers mon fils pour lui faire un câlin pour avoir eu le courage d’écrire cette lettre. Je n’ai pas couru au magasin le lendemain pour acheter des vêtements pour garçons. Je ne me suis certainement pas précipité écrire une publication Facebook à ce sujet non plus.

Notre premier voyage dans la section des garçons du magasin de vêtements a eu lieu quatre mois plus tard, en décembre de la même année, et je n’ai cliqué sur « Partager » sur cette publication Facebook soigneusement orchestrée qu’en avril suivant.

Quand je repense à ma réaction en apprenant que j’avais un fils au lieu d’une fille, il est clair pour moi maintenant que j’ai traversé toutes les étapes du deuil. Je ne suis pas fier que ma première réaction n’ait pas été de secouer les pompons et d’encourager le monde entier à voir. Mais je veux que les autres parents d’enfants trans sachent qu’ils ne sont pas seuls à déballer leur chagrin dans leurs propres placards proverbiaux.

Tammy Plunkett sourit en tenant un drapeau transgenre derrière elle.

L’auteur, Tammy Plunkett, tenant le drapeau de la fierté transgenre. Photo : Avec l’aimable autorisation de Phil Crozier.

Mon processus de deuil

Rien ne s’est passé d’une manière linéaire, à cocher. Depuis, j’ai appris qu’il n’y a rien de linéaire dans le deuil et que le deuil est très différent pour différentes personnes.

Mon processus de deuil est passé du déni au marchandage, puis à l’acceptation mêlée de colère, suivi d’une profonde tristesse et enfin d’une acceptation inconditionnelle. Ma première réaction a été de rejeter l’entrée de journal comme confusion. Mon enfant avait juste besoin d’un thérapeute. Dans mon esprit, elle n’était pas vraiment transgenre parce qu’elle ne se plaignait jamais de porter des robes, ne s’intéressait jamais au sport et ne disait jamais carrément : « Je suis un garçon. Je me suis dit que ce n’était clairement qu’une phase parce que c’était cool et que tout le monde le faisait, même si nous ne connaissions personne d’autre qui l’était.

Une fois qu’il est devenu évident qu’ignorer la situation n’allait pas la faire disparaître, je me suis lancé en mode marchandage. Par nature, je suis stratège. S’il y a un problème, je travaille jusqu’à ce que je trouve la solution. Ma première étape a été d’aller sur Internet pour lire tout ce que je pouvais sur le sujet.

À un moment donné, je m’étais convaincu que l’augmentation du nombre de personnes s’identifiant comme transgenres devait être environnementale, car les humains ne peuvent pas évoluer aussi vite. Je me demandais si enlever tous les plastiques de notre maison aiderait. Peut-être que des agents imitant les œstrogènes ont causé la perturbation.

Je n’ai rien partagé de tout cela avec mon enfant. J’ai protégé tout le monde de tous mes plans mentaux farfelus. Cependant, mon point de négociation le plus bas était de demander à mon enfant : « Pourquoi ne soyez-vous pas simplement lesbienne ? Ensuite, vous n’avez pas à vous soucier de la salle de bain à utiliser et à prendre des hormones pour le reste de votre vie et à subir une intervention chirurgicale.

Une lueur d’acceptation a fait son chemin dans mon cœur lorsque j’ai vu à quel point mon enfant était heureux d’être habillé en homme pour Halloween, et à nouveau lorsque nous avons acheté des vêtements pour garçons pendant les vacances de Noël. Nous avons officialisé à son retour à l’école après la pause qu’ils devaient utiliser des pronoms masculins et l’orthographe masculine de son neutre de genre nom de naissance. Mais secrètement, à un certain niveau, mon mari et moi espérions toujours qu’il changerait d’avis.

Nous avons eu du mal à utiliser les nouveaux pronoms masculins et j’ai reculé à chaque fois que j’ai été corrigé. La phase de colère a commencé à s’infiltrer dans mes pensées, des pensées que je n’osais partager avec personne.

Ma colère et ma peur se sont mélangées dans un désordre perturbant le sommeil. Je restais éveillé la nuit, sentant que j’avais déjà perdu ma fille et craignant pour la vie de mon nouveau fils. Le taux de tentatives de suicide chez les adolescents transgenres femmes-hommes est de 50,8 pour cent.

Mais il y avait plus dans ma rage mentale. J’étais une féministe féroce, et c’était une gifle contre tout ce pour quoi je me battais quotidiennement. Une partie de moi pensait qu’il prenait la solution de facilité en traversant l’allée et en rejoignant le camp ennemi pour profiter du privilège d’être un homme au lieu de défendre les droits des femmes.

La colère s’est finalement dissipée et s’est transformée en tristesse. Les souvenirs qui apparaissaient sur Facebook en me montrant des photos de la fille que j’avais autrefois m’ont déchiré en lambeaux. Les longues boucles blondes qu’elle portait me manquaient. J’ai manqué de faire du shopping dans les magasins pour adolescentes. J’ai réalisé qu’il n’y aurait pas de danse père-fille à son mariage. Il n’y aurait pas de robe de mariée ou de robe de bal à acheter. Je ne pourrais pas la voir accoucher. J’avais investi onze ans d’espoirs et de rêves pour l’avenir de mon enfant. J’ai dû pleurer la perte de l’avenir que j’avais imaginé.

À ce moment-là, nous étions sortis et fiers de tous nos amis et de notre famille. J’avais reçu des centaines de messages de personnes nous félicitant d’être des parents formidables et accueillants. Non seulement je devais cacher ma tristesse à mon fils, mais j’avais l’impression de devoir la cacher au reste du monde.

Dans un coup du sort universel, ma mère est décédée subitement et de manière inattendue d’un choc anaphylactique en mai 2017 et l’horrible doublure argentée était que je pouvais enfin pleurer ouvertement sans que personne ne sache quelles larmes étaient pour ma mère et lesquelles étaient pour ma fille.

Le temps a finalement fait sa magie et l’aiguillon du chagrin a commencé à s’estomper. Notre fils a demandé qu’il change son nom de naissance une année complète après que nous soyons passés à l’utilisation de pronoms masculins. Nous nous sommes assis avec un livre de prénoms pour bébé et avons choisi quelque chose qui lui convenait. Mais tout comme je l’avais fait avec mon premier tour de deuil, j’ai pris mon temps pour changer son nouveau nom. Quelques mois plus tard, il en assume la responsabilité et demande à l’école de changer de nom.

C’était un an et demi après qu’il s’était présenté comme transgenre, lors d’une cérémonie de remise de prix à l’école où notre fils jouait avec son groupe et a été nominé pour un prix de musique, lorsque j’ai entendu tous ses camarades de classe dans la foule chanter son nouveau nom. « Mitchell, Mitchell, Mitchell ! » C’est à ce moment précis que j’ai réalisé que j’adorais et acceptais mon fils totalement et complètement dans mon cœur autant que je le montrais aux autres à l’extérieur.

Il est très rare que le petit pincement de tristesse scintille dans ma poitrine maintenant. Cela revient à des moments très spécifiques, comme lorsque je vois des photos de mon enfant en tant que bambin joyeux qui ne semblait pas se soucier du monde.

je ne suis pas seul

Aujourd’hui, je dirige un groupe de soutien dans notre petite ville pour les parents de les enfants qui s’identifient comme LGBTQ. Je peux vous assurer que j’ai été témoin de ce deuil chez de nombreux autres parents à des degrés divers. Tout le monde ne met pas autant de temps que moi pour être accepté. Certains ne passent que quelques jours ou semaines à abandonner ce qu’ils avaient imaginé pour leur enfant.

Une mère a partagé avec notre groupe qu’elle pleurait à quel point elle avait été proche de son fils lorsqu’elle était enfant et à quel point il y a une distance maintenant alors qu’ils retrouvent leur nouvelle normalité. Une autre mère a partagé qu’elle craignait de ne pas avoir de petit-enfant biologique et a payé pour que l’ovule soit préservé avant que son jeune enfant adulte ne commence à tester la testostérone. Ces deux mères aspiraient à avoir ces conversations dans un endroit sûr où elles savaient qu’elles ne seraient pas jugées pour avoir vécu dans la zone grise entre le rejet et l’acceptation. Ce ne sont pas des processus de deuil clairs et ce ne sont certainement pas des sujets dont nous discutons avec des étrangers qui nous félicitent d’être de super parents.

Il y a eu des jours tout au long de ce processus où j’aurais aimé avoir des super pouvoirs pour rendre les choses plus faciles. En même temps, les parents d’enfants transgenres que j’ai rencontrés sont des personnes extraordinairement fortes. Cependant, il est important pour nous tous de reconnaître le voyage du héros qu’ils ont parcouru et les immenses émotions qu’ils ont dû affronter et pourraient encore affronter. Soutenir ces parents phénoménaux soutiendra, à son tour, ces enfants courageux qui nous enseignent à tous comment être fidèles à nous-mêmes.

Cet article a été initialement publié en ligne en juin 2019.

C’est au cours de ces premières semaines que l’horloge interne et la structure du sommeil se mettent progressivement en place en fonction de la maturation neurologique et de la qualité de l’environnement. Chaque enfant a ses propres besoins en sommeil. Dès les premières semaines, les bébés peuvent être de « gros dormeurs » ou des « petits dormeurs ». Jusqu’à trois mois, le nourisson apprend à distinguer le jour de la nuit : le rythme circadien va progressivement s’installer. Le bébé aura une durée d’éveil plus conséquente en fin de soirée, associée à une agitation et à des pleurs irrépressibles. Ces « périodes de décharges » ( 18h à 22h ), par les pleurs du vécu de la journée, participeraient à la progression du sommeil du bébé ». 1

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